Alle berichten

Bereid het gesprek samen voor Het gesprek lukt het best als jullie het samen voorbereiden. Dat betekent dat jullie het eerst met elkaar eens zijn over wat jullie gaan vertellen. Kinderen voelen haarfijn aan als hun ouders een ander verhaal vertellen. Dat geeft onrust en verwarring. Spreek af welke informatie jullie delen. Vertel alleen wat het kind écht weet of nodig heeft. De reden van de scheiding hoeft niet volledig uitgelegd te worden, zeker niet bij jonge kinderen. Wat w

Wat het gedrag van jullie kind je vertelt Kinderen communiceren via gedrag. Een kind dat weigert naar de andere ouder te gaan, zegt daarmee iets. Maar wat precies, dat is niet altijd meteen duidelijk. Soms is er een concrete reden, zoals iets wat er bij de andere ouder is gebeurd. Soms is het verlatingsangst of onzekerheid over de nieuwe situatie. Een kind van vijf dat elke zondag begint te huilen als papa of mama voor de deur staat, reageert vaak op de spanning die het voelt

Als ouders uit elkaar gaan, komen er veel vragen op tafel. Wie woont waar, hoe verdelen jullie de tijd en hoe gaan jullie communiceren? Maar er is ook een vraag die ouders en kinderen bezighoudt en die minder makkelijk te beantwoorden is. Hoeveel inspraak heeft een kind eigenlijk? En wat mag een kind zelf bepalen na een scheiding? Die vraag speelt in bijna elk gezin dat ik begeleid. Het antwoord is niet zwart-wit, maar er zijn wel duidelijke lijnen te trekken. Inspraak is nie

Waarom het ouderschapsplan niet alleen voor ouders is Een ouderschapsplan gaat over kinderen, maar wordt meestal door ouders ingevuld. Dat is logisch, want ouders dragen de verantwoordelijkheid. Maar het plan werkt beter als het ook aansluit bij wat kinderen zelf ervaren. Een kind van negen dat nooit gevraagd is wat het fijn vindt, zal het plan minder snel als zijn eigen werkelijkheid zien. Een tiener die merkt dat zijn mening is meegenomen, heeft meer vertrouwen in de afspra

Wat alle kinderen gemeen hebben Ongeacht de leeftijd ervaren kinderen een scheiding als een grote verandering in hun wereld. Ze verliezen het gezin zoals ze dat kennen. Dat vraagt altijd om aanpassing, ook als de scheiding rustig verloopt. Kinderen maken zich vaak zorgen om dingen die volwassenen minder snel bedenken. Ze denken aan praktische zaken: wie haalt me op van school, slaap ik nog in mijn eigen bed, kan ik mijn vrienden nog zien? Die vragen zijn voor hen minstens zo

Ouders die gaan scheiden, willen het goed doen voor hun kinderen. Dat is een basisinstinct. Toch zie ik in mijn begeleiding bij Het Scheidingscollectief regelmatig dat ouders, met de beste bedoelingen, dingen doen die hun kinderen ongemerkt belasten. Niet omdat ze slechte ouders zijn, maar omdat ze zelf ook midden in een moeilijke periode zitten. Een scheiding vraagt veel van jullie als volwassenen. Tegelijkertijd verwachten kinderen dat jullie voor hen beschikbaar blijven. D

Na een scheiding gaat het leven door. Op een gegeven moment is er misschien een nieuwe partner in beeld. Dat is iets moois, maar het roept ook vragen op. Wanneer vertel je het aan je kinderen? Hoe doe je dat? En wat doe je als de andere ouder het er moeilijk mee heeft? Ik zie dit onderwerp regelmatig terugkomen, ook in mediationgesprekken bij Het Scheidingscollectief. Ouders willen het goed doen, maar weten niet altijd hoe. Dat is begrijpelijk. Er is geen vaste formule, maar

Hoe zorgen voor ouders eruitziet bij kinderen Een kind dat de zorg voor zijn ouders op zich neemt, doet dat zelden bewust. Het gebeurt geleidelijk. Het kind ziet dat mama verdrietig is en gaat vragen hoe het met haar gaat. Het merkt dat papa stil is en gaat gezelschap houden. Het probeert ruzies te sussen of probeert thuis de sfeer luchtig te houden. Dat klinkt lief. En dat is het ook, in eerste instantie. Maar als een kind dit structureel doet, draagt het een verantwoordelij

Jullie gaan uit elkaar. Dat is al een ingrijpende stap op zich. Maar dan zie je ook nog hoe jullie kind reageert. Het ene kind huilt veel, het andere schreeuwt of slaat deuren dicht. Weer een ander kind trekt zich gewoon terug en zegt niets. Al die reacties zijn anders, maar ze komen uit dezelfde plek: een kind dat iets groots verwerkt en nog niet weet hoe. Als ouder wil je helpen. Maar soms weet je niet hoe. Dat is begrijpelijk. Hieronder lees je wat verdriet en boosheid bij

Jullie hebben het besluit genomen om uit elkaar te gaan. En dan komt het moment dat jullie het aan de kinderen vertellen. Soms reageren kinderen met vragen, soms met verdriet. Maar soms zeggen ze niets. Ze trekken zich terug, sluiten zich af en willen er gewoon niet over praten. Dat kan voelen als een muur waar jullie als ouders tegenaan lopen. Wat doe je dan? En wat betekent dat stilzwijgen eigenlijk? Stilte is ook een reactie Kinderen verwerken een scheiding op heel verschi

Een scheidingsconvenant is incompleet als er onderwerpen ontbreken die later wel relevant blijken te zijn. Dat klinkt voor de hand liggend, maar het is moeilijker te voorkomen dan het lijkt. Op het moment van scheiden denken de meeste mensen aan de grote zaken: de woning, de auto, de kinderalimentatie. Maar er zijn tientallen kleinere onderdelen die minstens zo belangrijk zijn. Denk aan lopende verzekeringen, gezamenlijke schulden, een zakelijke rekening, vakantiegeld dat nog

Jullie hebben jaren geleden afspraken gemaakt over de kinderen. Het ouderschapsplan lag er, de alimentatie was geregeld en het convenant was ondertekend. Maar kinderen groeien. Ze worden achttien, gaan studeren, krijgen een eigen leven. En dan kloppen de oude afspraken soms niet meer. Dat is geen falen, dat is gewoon hoe het gaat. Ik zie het regelmatig: ouders die niet weten wat ze moeten doen als hun kind meerderjarig wordt en de situatie verandert. Dit artikel legt uit wat

Veel stellen denken bij een scheiding vooral aan de bezittingen. De woning, het spaargeld, de auto. Maar schulden horen net zo goed bij de boedelverdeling. En juist daar gaat het regelmatig mis. Niet omdat mensen het niet willen oplossen, maar omdat ze niet weten hoe het juridisch werkt. Ik merk dat dit onderwerp in veel gesprekken pas laat aan bod komt, terwijl het soms de meeste impact heeft op het leven na de scheiding. Dit artikel legt uit hoe schulden worden verdeeld in

Een convenant legt de afspraken vast bij een scheiding. Voor ouders geldt dat er meer geregeld moet worden dan voor stellen zonder kinderen. Er is niet alleen de financiële verdeling, er is ook het ouderschapsplan, de kinderalimentatie en alles wat te maken heeft met de dagelijkse zorg voor jullie kinderen. Wie meer wil weten over wat er precies in zo'n document thuishoort, kan kijken naar de opbouw van een scheidingsconvenant bij een scheiding met kinderen. Die combinatie ma

Veel mensen regelen hun scheiding zonder erbij stil te staan wat het fiscaal betekent. Ze maken afspraken over de woning, de kinderen en de rekeningen. Maar de belastingdienst zit ook aan tafel, ook al merken jullie dat pas later. Ik zie het regelmatig bij Het scheidingscollectief. Twee mensen die hun scheiding netjes hebben geregeld, maar achteraf ontdekken dat ze fiscaal voordeel hebben laten liggen. Soms gaat het om honderden euro's. Soms om duizenden. En dat terwijl het m

Een scheidingsconvenant is een overeenkomst. Jullie leggen daarin samen vast hoe jullie de scheiding regelen. Denk aan de verdeling van bezittingen, afspraken over alimentatie en de omgang met de kinderen. Het is geen officieel rechtsdocument van de rechtbank, maar een contract tussen twee mensen dat alles vastlegt over jullie scheidingsafspraken. Dat betekent dat het convenant juridisch bindend is zodra jullie het allebei ondertekenen. Jullie zijn verplicht om je aan de afsp

Pensioen is opgebouwd geld. Het staat niet op een rekening die jullie kunnen zien, maar het is er wel. Tijdens een huwelijk of geregistreerd partnerschap bouwt ieder zijn of haar eigen pensioen op. Maar de wet zegt dat dit gezamenlijk opgebouwde pensioen in principe gelijk wordt verdeeld bij een scheiding. Dat klinkt logisch, maar de praktijk is ingewikkelder wanneer het tijd wordt om afspraken vast te leggen in een scheidingsconvenant. Niet ieder pensioen werkt hetzelfde. Er

Jullie zijn er bijna uit. De grote afspraken liggen op tafel: de woning, de kinderen, de alimentatie. Dan tekenen jullie en is het klaar. Dat gevoel begrijp ik goed. Maar in de praktijk zijn er altijd kosten die mensen op dat moment niet zien aankomen. Niet omdat ze onzorgvuldig zijn. Maar omdat niemand hen heeft gewezen op wat er nog meer speelt. Die gemiste kosten kunnen later flink oplopen. Ik bespreek ze hieronder, zodat jullie straks niets onverwachts tegenkomen. De kost

De meeste problemen ontstaan niet door slechte bedoelingen. Ze ontstaan door onduidelijke afspraken. Zinnen als "we verdelen de kosten eerlijk" of "we overleggen bij grote beslissingen" klinken redelijk, maar wat betekenen ze precies? Een waterdicht scheidingsconvenant laat geen ruimte voor interpretatie. Elke afspraak is concreet, meetbaar en begrijpelijk voor jullie allebei. Eerlijk voor de één is niet eerlijk voor de ander. En wie bepaalt wat een grote beslissing is? Ik zi

Een scheidingsconvenant is een schriftelijke overeenkomst tussen twee partners die gaan scheiden. Jullie leggen daarin vast hoe jullie alles verdelen. Denk aan de woning, de hypotheek, spaargeld, schulden en eventueel partneralimentatie. Als jullie kinderen hebben, voegen jullie daar een ouderschapsplan aan toe. Het convenant is geen formuliertje. Het is een bindende afspraak die de rechter meeneemt in de uitspraak. De rechtbank kijkt of alles klopt, maar heronderhandelt niet